那事儿我懂，就跟找了好久终于认准了一家倍儿顺眼的饭馆似的，心想着把简历扔进去肯定就成！打鸡血似的，觉得只要是工作，啥岗位都不在话下，结果等消息的那阵子，感觉比找对象还要磨人！到最后实在忍不了，只好颤巍巍地点开邮箱瞅一眼，结果看到一封标题叫“爱人与你无缘”的拒绝信。哎呀我去！这可咋整呢？
你还记得那个哥们不？他可是扔出了整整12份简历喔，最后咋样了呢？有一家公司算是比较给力了，给了回信让他赶紧去面试，至于其他的，简直像是让大海给吞没了似的，一点动静也没。这事儿到底是咋搞的真让人愁得不得了！
看着我那个老兄弟硬是找不着工作，心疼的老夫我，只好吹鼻子瞪眼地让他把简历乖乖交出来给我看看，说不定我这身经百战的老油条说不准还能给他来个奇遇。等我接过他那张破破烂烂的简历那会儿，我终于知道为啥这个小伙子那么牛逼却怎么着也找不到工作了。全特么都是因为他那简历，简直就像刚挂完胡子没来得及洗脸一样，简单到不能再简单。难怪他旺盛的求职热情投出去后，收到的回音却只像打水漂一样连个影子也不见！
为了不让你也跟咱们似的掉进那个求职的大坑里头去，我就绞尽脑汁地琢磨出来这8个超级实用的小窍门儿，小伙伴们赶紧瞅瞅看抱拳祝愿这些正在找工作的娃子们能够得到实实在在的帮助呦：
哈喽！先给你透个底儿，只要能用数据说话的玩意儿，咱们可不能藏着掖着！比如你都摸爬滚打好几年啦吧？你说的那个“牛气冲天”的经历究竟是真正的牛人风范，还是自吹自擂的大话王？再比如说，你都有过哪些令人眼前一亮的辉煌战役呢？可别老是只说些空泛无味的话，拿出点儿说服力十足的证据来，那样才能让大家对你刮目相看！亮出你那些闪闪发光的数据来，别人才会真心实意地信任你，即便是不完全笃信于你，至少也能觉得你这个人挺靠得住嘞。
咱们先聊聊，要搞定这张求职简历，咱得先弄清楚应该往里面写点儿啥：啥玩意儿叫个人资料，毕业哪儿了这叫啥学霸不学霸的，还有企业工作经历咋回事儿，参加社区活动瞎混过些啥事儿，最后就是咋吹嘘自己实际派上用场的事儿了，比如主打的辉煌战绩，怎么把这些事情写得跃然纸上。最后，那些看似小事却也挺重要的事儿也要写清楚(比如给自己自我评价点评几句)。所以，我给你出个招，别急吼吼的，到网上那些找招聘的网站上转悠转悠，下个模版按着填，那不就得了么!这么整的话，那些关键的内容肯定是跑不掉的，而且还能顺手抄袭别人现成的模版，那可是那些大大小小的公司和普罗大众审核过并修订过的
再说，哥们儿您这简历，是不是感觉能写上好几页呐？不过，还是得多说说您自己的辉煌经历才行哦~您当时参与或者协助完成的那一堆事情，可不能只简单地告诉人家您都干了些什么。咱们得使劲吹吹牛皮，把您当时如何耍帅，用了哪些绝妙的手段解决那些棘手问题给抖搂出来才对。毕竟那种光环耀眼的成就才有吸引力嘛
先给你上柱香，简历长短老老实实捏在800-1000个汉字之间字数太多，看的人眼花缭乱，头晕目眩，像是大过年喝多了酒似的翻江倒海；字数太少，感觉你就是个矮瓜，没啥亮点撑不起门面，弱不禁风的小模样。再来说说，可不能光有名字和各种证书往上擂，得告诉大伙儿凭着这个证能摆平些什么鸡零狗碎的破事，差不多做到哪个水平。说白了，做简历别整得那么云里雾里的让人眼前一亮，就那种白底儿的简单明快看着才顺眼。那些花里胡哨的模板咱就别跟风了，除非你真是美学大师，别人看着都得直竖大拇指。说到这儿，表格形式的模板看着也不舒服，真是费劲扒拉。但愿这些小妙招能帮你们走出写简历的迷茫，不至于眉毛胡子一把抓。最后别忘了留个言，扯两句家常，评论点赞也是极好的
